Yo siempre te quise llevar a Mar del Plata

Me duelen todas las cosas que no hicimos
cuando veo a otras parejas contentas siendo.

Quisiera que me conozcas ahora
de nuevo.

Y me quieras distinta, alegre,
como aprendí que puedo ser.

Mientras me saco el vestido que nunca tocaste,
en la víspera del año nuevo en el que no estás.

Me parece que estás tan lejos,
pero no puedo dejar de querer

despertarme otra mañana con vos
y hacerte el desayuno.

Quiero compartir con alguien que vacié la Bandeja de Entrada de mis mails y borré todos los marcadores que no servían.

Atracón

Debe ser que la música me pone plástica, encerrada y sin internet.

Escucho canciones de otros momentos, sonrío.

Estoy esperando que me abran la puerta, para salir corriendo bien lejos

tengo ganas de reírme todo el tiempo, cocinar a las tres de a mañana

y cantar canciones de Oasis en voz alta. 

A veces me pongo melancólica por las cosas que no pasaron y 

otras veces me enojo demasiado.

Pero ahora no quiero nada más que vivir todas estas vidas

al mismo tiempo. 

(8 de Marzo 2016)

Almuerzo de pan dulce

Hay pistas escondidas en todo tu reino.
Fabricadas para mí,
para que yo las encuentre.

Con todo ese sabor que tiene
la gaseosa de limón a verano,
me parece que por primera vez en la vida
no me molesta sentarme
a que el sol me acaricie la piel.

No sé cómo llegamos a esto,
pero estoy sentada en un sillón
tomando un té como en cámara lenta.
Mientras vos tratas de resolver algo.

Yo sé que tengo que ayudarte,
 pero no puedo evitar pensar
en el fragmento que más odié de "Mujercitas",
que es el único que recuerdo.

Supongo que no lo entendí en ese momento.
Hoy todavía lo odio, pero de otra manera.

(Enero 2016)

Nada de efervescencia política,
ningún intento real de provocar algo.
Solo escribo poemas que hablan de mí.
Estúpida ególatra de clóset.

0/1

Ví una película mientras me limaba las uñas
y te quise con todo el cuerpo.
Creo que mi cuerpo se inclina de manera natural
para acercarse al tuyo,
como las plantas con el sol.
Quisiera tener un chip más potente,
porque no puedo descomprimir tu cabeza.

No más

Me levanté antes de las nueve de la mañana.
Hablé del clima con el señor que vino a arreglar el teléfono.
Desayuné un cigarrillo con café.
No sé por qué todos dicen que ser adulto es difícil,
es asquerosamente aburrido nomás.

Eso

Mi vida es una cama desordenada.
El signo de la maduración definitiva
sería que deje de usar medias rotas
o que deje de importarme.

Vino el novio de mi mamá, tomamos mates
y me dijo Cami.
Es el comienzo de una nueva dinastía,
ni mala ni buena, nueva.

El signo de la maduración definitiva
en mi mamá
sería que fuera estable con el puré de papas.
Que no le salga a veces muy bien
y a veces muy mal.
Pero corremos el riesgo de que entonces
le salga siempre más o menos
y ya ni siquiera podamos probar el bueno de nuevo.

Amurallada

Aunque termines un libro,
tengas la sube cargada,
no se te haya lavado el mate,
duermas 8 horas diarias,
no te comas las uñas,
no tengas miedo de caminar por la calle,
prendas todas las luces
y evites de manera meticulosa
todo lo que tenga que ver con
la tristeza,
o sea
con lo real.

Siempre,

de alguna forma,

está la muerte. 

¿Y quién sos vos para ir envenenando cucarachas después?

Mundo

Hay un lugar, abajo de tu barbilla,
en donde se termina mi mundo.
Pero de eso no va el poema.

Vos, tan cachorro y tan maduro.
Vos, que sos un montón de tipos distintos.
Yo, que estoy acá tratando de leerte todo el cuerpo
y queriéndote un montón porque me da miedo
que de repente no existas,
como es lógico.

Y me dejes acá
lamiendo el suelo
en donde estabas.

La Luna es una tarada

Me dijiste que me acerque porque desde el único pedacito de vidrio no esmerilado de tu ventana se veía un cielo azul cruzado por nubes negras y después la luna, tonta y redonda, como yo.
A veces te juro que me da vergüenza mirarte porque te quiero tanto.

A veces guardo entradas en borradores y me olvido por tres años I

Todo se derrumba.
Todos se derrumban en

(25/11/11)

Yo destruyo cosas.
Me acabo de comer todo el esmalte de las uñas, no aguanté ni una semana.
Ya no escribo nunca porque me da vergüenza que me lean y estoy cansada como para inventar adorables mentiras metafóricas.
Te cuento un secreto: Un día me pudrí por dentro de una forma tan literal que no lo puedo decir.

Hoy había un perro en el subte, adentro de la estación. Un perro de esos que tienen ojos buenos. Se acercó y me miró pidiendo ayuda y después se escondió debajo de donde estaba sentada.
Pero vino un tipo, que trabaja en el subte, a decirme que estaba esperando que pase el último porque tenía miedo de sacarlo y que el perro se tire a las vías.
¿Cómo son los perros suicidas?

Hoy mientras viajabas en subte, el reflejo de tu cara en la ventana te dio miedo.
No eras vos, porque tenia la piel blanca y los ojos muy oscuros, te dijiste.
Pero lo peor es que no podías decir con toda seguridad que no eras vos.
Porque: ¿Qué sos vos?
¿Esa sos vos? ¿La del reflejo de la ventana aparentemente deformado?
Nunca vas a saber cuál sos Vos, puede que tengas una imagen de vos que no seas Vos.
Y también justo hoy que ese tipo te llamó melancólica.
¿Se abra dado cuenta? ¿Es algo que la gente se da cuenta?
¿Es algo que vos te darías cuenta?
Pero fue en el subte cuando descubriste que, tal vez, vos solo seas una parodia de vos.
O una mala copia.
Y esa sensación sí que te dio miedo, la de no saber nada realmente.

Avisame si necesitás algo, que yo tengo las mañanas tristes.

Podríamos hacer té con leche y jugar al truco. Pero no me gusta el té con leche y no sé jugar al truco, nunca podría ser una buena esposa.

Odio el sentido de las mañanas, pero sí me gusta cómo se sienten. 

Si querés te construyo mañanas de domingo con medialunas a las tres de la tarde, mañanas de mentirita solo nuestras.

Debería estar durmiendo

Nada, acá aprovechando la lucidez nocturna para ordenar un poco.
Será que me espera una mañana enferma y una tarde de muerte.
O que casualmente construí una cabeza con pinches.
Pero son las 03.27 am y me parece que los poemas nunca nacen de día.
¿Será porque de día solo vive la gente bien?

El frío está más maduro, como si el invierno lo hubiera curtido.
Las noches son más largas y, me miento, diciendo que así tenemos más tiempo.
Mientras me acurruco a la polera negra en un viaje en colectivo que no quiero que termine.
Hoy me di cuenta que sufro porque tengo poco tiempo, pero en realidad hago muchas cosas.
En el viaje creo que puedo detener el tiempo y te pregunto "¿Bajamos acá?"
porque estoy tan concentrada en tu polera negra
que me olvido que estamos a la vuelta de mi casa.

6.45 AM

Quiero meterme en la cueva de negrura que hacen las sábanas y hacerme un ovillito.
Así me olvido que amaneció y el cielo está tapado por gordas nubes grises.
El cielo y yo nos escondemos del otro.
Si llueve, yo  voy a desenredarme un poco de entre la seguridad de las sábanas y asomar un ojo,
para mirar por mi ventana.
Y así, solo así, los escondidos nos haríamos amigos de nuevo.
Porque la lluvia es un mensaje que se descifra por los golpecitos en el vidrio.
Y te dice que sigas durmiendo. Que la oscuridad en la que estás metido es una mentira, porque aunque parezca inmensa, termina en tus pies.
Pero es tu mentira. Así que mejor seguí durmiendo.

Olvidaste la reflexión que tuviste hoy, se ve que era menos real que ese asesino dolor de cabeza y la flecha decidida que te parte en dos el pecho.
Es imposible saber qué hacer con tu vida a esta hora. Porque a las cuatro de la mañana tu vida es solo muchas partículas que duermen en el aire y son casi algo. Como la fiebre que no tuviste hace un rato, porque simplemente no fue. Y vos no serías, tan fácilmente, que eso te da miedo, así que mejor vas a escribir una entrada y listo.

¿Por qué todo los poemas de amor suenan pelotudos?

¿O yo padezco una oscuridad incurable?

Fernet Chabona

Estoy resfriada, porque hacía frío en tu cuarto.
Y hacía frío porque era jueves, y es verano, pero siempre hace mucho frío en tu cuarto.
Como si hubiera una cápsula del tiempo de una galaxia diferente en el infinito de tu cuarto.
Que nos deje dormir hasta tarde, nos abrigue con una frazada y nos despierte con gusto a jugo de naranja.
Pero la frazada no abriga tanto y el techo tiene cuadrados.
Y yo tan acá, tan rodeada de pañuelos usados y borradores de cosas para hacer, que casi me olvido del frío que hace en todo tu cuarto, menos,

al lado tuyo.

Desconfío en todo lo que hay a mi alrededor.
Cada mancha puede ser una cucaracha,
que se acerque y me vea.
Desconfío porque tengo miedo
que me mire,
así,
como miran las cucarachas.
Y me de cuenta,
finalmente,
que vos sos todas las cucarachas.
Y todas las cucarachas son vos.

Dormí cien años y me desperté marchita
o siempre lo fui, pero antes no tenía ojos.

Antes de irme, llovía
Me amenazaste: "Te vas a mojar"

"No importa, soy indeleble."

Si tengo que elegir ser de alguien, quiero ser mía.
Si tengo que elegir un lugar, que sea dentro de mi cuerpo. 
Justo donde nace el eco de mis deseos.

Todos los días sueño que me voy a morir de impaciencia y me despierto en otro cuerpo. Es ahí cuando me sorprende la facilidad con que las realidades suceden al mismo tiempo. 

Cada madrugada te pregunto lo mismo: Si se me olvida dónde terminan mis pies y cómo me llamo ¿Todavía voy a querer?

No es un secreto que somos cuando queremos, pero nunca no somos aunque queramos.  

No puedo
controlar
esta oscuridad
inmensa
que nace en mi pecho
y te encierra
por completo.
No puedo
controlarlo
más.

Todo alrededor es una catástrofe, es un desorden.
Y yo soy una bailarina de madera que le falta una pierna,
una ventana al barrio más triste del mundo,
un cuadro torcido a la izquierda,
un tumor de mala suerte.

#1

Escupe al suelo y sonríe.
Yo bajo la vista y me miro las manos simulando veguenza, como para simular algo. Estamos tan cansados de la situación que abrazamos al silencio como un regalo divino.
Sería tu némesis porque con él el tiempo no se detiene para nada.
Vos hacías que hasta se me salte el esmalte de las uñas, pero en general, juego a que no me acuerdo.
Sospecho que él cree que le presto atención.Hace un comentario y lo confirmo.
Si me muero ahora, por lo menos que sea de una trivialidad.
Cuidadoso, se detiene y me mira
Dice que puede sacarme la piel, sacarte de mi piel.
Asegura que abajo hay otra piel, una más suya.
Lo repite tanto que, por momentos, me lo creo,
No por vos, sino por todos los nombres que te puse.

12 / 12 / 2012

¿Qué pasa si me ato todos los besos a la lengua?

30/9/13

12/12/12: Políticamente justa

Juguemos a que no pasó nada, así me ahorro las ganas de, por ejemplo, que se te ponga verde la pija y se te caiga.

19/03/13: Pieza inconclusa

Me gusta más lo que no nos dijimos que lo que sí.
Más se me contagia el frío, más me trago las cosas.
No te cuento que te escribo, ni que te escribía.
Solo te sonrío y nos abrigamos mientras pinto los bordes de la hoja con tempera negra.
Este juego en el que te estoy metiendo, el de invitarte a jugar, después cambiarte y dejarte para más tarde, no está bien.
Seguro me explota todo en la cara.
O termino riendo antes de dormir. De vos, de lo que no hicimos y del tiempo que nos conocemos.
Puede sonar estúpido, pero todavía tengo los dedos manchados por las hojas del diario.

30/09/13

Me sostengo con los pies, un poco tambaleando, en esta calurosa sensación. No hay secretos de la carne, porque el alma no está muerta. Y nosotros no estamos muertos como esta noche, tal vez por eso la quisimos tanto. Desintegrandonos cariñosamente entre las hojas negras del poema. Es momento, y tal vez siempre lo fue, de que salgamos a pintarnos los pies de rojo.

El frío del vidrio de la ventana

Te juro que lo haría, si pudiera encontrarme en la interminable oscuridad.
Así como se acostumbra en esta vanguardista desestructura que inventamos, sonrío porque te juro que lo haría.

El poema es corto, cuando no se tiene mucho por qué vivir

El frío de una nueva noche y la tristeza de los duraznos sin jugo. El mundo puede ser duro con la propia vida, pero esperemos que afloje.

Traté de pintar un universo y no pude, me preocupa estar aspirando muy alto. Se me escapa el violeta y para esconderse se vuelve verde, inexplicable.

21/03/13 Coincidencias que matan

Me invento personas que no son vos, para no admitir que estoy enojada porque no nos vimos.
Te encuentro en todo lo que escribí estos ultimos dos años, que vos también lo hagas es lo que me da miedo.
Cuando ellos me preguntaron la misma semana si me acordaba de los mismos viejos momentos en la casa grande, fue una coincidencia terrorífica. Pero cuando vos ayer me hablaste de lo que escribo fue más una invitación a decirte. No te dije nada, estamos igual que siempre.

21/03/13

Encontré una rama verde de una planta que se me murió hace años, me miro al espejo, como siempre, y me pregunto si hay algo verde también en mí o si ya está todo seco.

Me escondo del frío como del miedo, no quiero decirte que ya no creo en nada y que cada año estoy más terca.

Cuando gugul crom traduce polaco, parece un poema.

sólo ha visto y ahora tengo escalofríos en estado de shock

El juego es escribirme y contestarme y reescribirme.
Infinitamente antes de que me pierda en la noche
y ya no sepa de dónde vine ni por qué.
Escondida entre los huecos secretos que dibujé a lápiz
y mezclada con las pelusas inquietas del suelo.
Sostengo por siempre y para siempre
que lo mejor es que nos tenemos silencio.

No las perdí del todo cuando las perdí,

las guardé en algún lugar.

Pero perdí el lugar.

Sospecho que están cerca, espiándome.

Como los libros que esperan a que los lea,

y las películas que esperan a que las mire.

Ya las encontré, 

estaban inevitablemente donde nunca las había dejado.

Vuelvo porque perdí mis listas de
palabras raras.
Las anoté en hojitas de papel
que llevaban dibujada a una mujer sonriente.
Mi desorden fatalmente existencial.
Nos perdimos por su sonrisa
y nos saboreamos las palabras,
tratando de quedarnoslas un poco,
robándonos a nosotros mismos.
No sé si es el beso embriagador de la noche
o esta horda de términos interesantes,
pero ojalá el sueño nos nos conquiste nunca.

.

Solo quise ser puntual.

Círculos de infinito

Al final  como siempre,
son circulares la charlas empiezan
y terminan,
al final, como siempre.

A veces sueño que escribo entradas y las guardo en borradores

Lo que hago es escapar de lo que en realidad debería hacer,
disimulo el frío y me hago la copada,
para escapar.
Siempre escribo en primera persona,
en segunda persona,
en primera, segunda, primera,
tercera, a veces, primera.
Hasta que termino rodeada de personas
y sin ningún poema.

Botánicos

Si te quedás

quieto

por un rato

en el botánico

te convertís

en un árbol.

Y bailás

cada vez 

que llueve.

comegente

Son las 2.
Tomás el subte con la certeza de que en la ultima estación hay un monstruo gigante comegente.
Pero a vos el mostruo no te asusta, te asusta que vas a llegar a Once,
te vas a bajar y el monstruo no te te va a comer.
El subte sigue, se los va a comer a todos, menos a vos.
Y vos vas a tener que llegar a donde tenés que ir.
Y encima te van a hacer alguna pregunta pelotuda como ¿Por qué tardaste tanto?

http://villudismo.tumblr.com/

3 de la mañana.

Cada vez que pasa el tren nace una flor.
Yo sé que adentro del 93 hay un monstruo. Si se escapa, a lo mejor llegue a legislador o empresario.
Hoy el cielo se expande y se contrae, como nuestras mentes.
Si querés nos sentamos a hacer metáforas, o mejor, a tomamos unos mates.
Le pongo más azúcar al café para meter la cabeza adentro.
Nosotros no somos como una taza de martes a la mañana, sino como un chiste fácil.
Esos libros están hace tanto tiempo ahí, que se volvieron moscas.
Quizás, si esperamos un poco, también nos volvamos moscas.

Es él.
El que quiere robarse todas la poesías.
El que quiere tragarse todas las palabras.
No lo deje.
No.
Puede decir que es mi imaginación,
pero él ya nos ha llevado.